Ппц!!! какого У*Хдожника?! Почему тема не дала ходу??? Ну-ка, собрались!!! Вот вам для начала)))

КАК ЗАЩИТИТЬ СВОЕ ЖИЛИЩЕ!!!

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны.
Это озадачит злоумышленников.

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

Жених приходит к родителям невесты и говорит: "Прошу пизды вашей дочери"
Родители в шоке. Отец спрашивает: "Ведь обычно же спрашивают руку?"
На что жених отвечает: "рука и своя есть..."

Самые противные вещи с точки зрения детей

Одеваться в то, во что заставляет мама.

Убирать одежду в шкафчик аккуратно.

Щи практически из одного варёного лука.

Лицом в паутину.

Мыть ботинки после прогулки.

Убирать убитого тобой же таракана.

Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.

Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.

Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь - это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать...

Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!

Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты - прошлогодним зайчиком.

Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.

Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.

Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть - нисколечко не противно!

Когда мама на утреннике громко спрашивает: "Ты писать хочешь?" Ты, конечно же, громко говоришь: "Нет!", а тихо говоришь: "Да..."
А она слышит только "Нет!", и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют...

Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.

Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!

Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.

Когда съел "Киндер-сюрприз", а такая игрушка у тебя уже есть.

Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым.

Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери - его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота!

Когда мама начинает фразу словами "Скажи мне честно..." и не оставляет шансов.

Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет.

Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает.

В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил.

Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и ничего нельзя сделать. И ты хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное.

Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву.

Залезать на канат после сопливого Вовки.

Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.

Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался

так лень читать . . . ))))

ЖЕНСКИЕ ОТМАЗКИ!!!
-я не блондинка – у меня склад ума такой
- я не кареглазая– глаза у меня голубые, и находятся они выше, чем вы смотрите
- я не феминистка – я просто умнее
- я не стерва – я просто так выгляжу
- я вам не хамлю – я просто использую длинные слова.
- я не вру – я сочиняю
- я не рыжая – но почему-то всегда крайняя
- я не худая – я просто не завтракала
- я не толстая – я просто ужинала трижды
- я не венера – во мне нет ничего венерического.
- я не красива – я чертовски мила
- я не пьяница – просто могу много выпить
- нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно
- я вас не умнее – просто вы тупее
- я не высокомерная – я брезгливая
- я не кокетка – я так не умею
- я не фригидная – просто у вас под носом сопля.
- я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла
- я не принцесса – но для некоторых просто подарок.
- я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки
- я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
- я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- я не умею на велосипеде – но точно знаю как надо
- я не высокомерна – просто я лучше многих
- я не язвительна – просто, говорю, что думаю
- я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- у меня не всегда бардак – я иногда убираюсь
- я не девка – я девушка, которая дает... в лоб и скалкой
- я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
- я не раззява – хотя нет, я раззява
- я не неряха – мне просто мало места в шкафах
- я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду
- я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать.
- я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- я не начитанная – я читаю романтические комедии
- я не вру – я просто хорошо сочиняю
- я не блядь – я просто одна спать боюсь
- я не пьяная – я задумчивая
- я не серьезная – мне скучно
- я не трезвая – я такая всегда
- я не туплю – я не в настроении
- я над вами не издеваюсь – я вас изучаю
- я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков вы не попали в десятку лучших
- я вас не игнорирую – просто вы малозначимы
- я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
- я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день.
   Маленькая притча....

    "это не возможно" - сказала причина
    "это безрассудно" - заметил опыт
    "это бесполезно" - отрезала гордость
    "попробуй..." - шепнула мечта
©пиженно

Отредактировано Сифон (22-01-2008 19:18:50)

О нас о людях
Древние греки полагали, что мальчики растyт в правой стороне живота, а девочки - в левой. С тех пор медицина шагнула далеко вперед, но, тем не менее, человеческий организм остается источником постоянного удивления.

10 место: Взять хотя бы тот факт, что, несмотря на УЗИ и развитие эмбриологии, только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором. При этом, случаи, когда ребенок «задерживается» больше, чем на месяц, после чего рождается абсолютно здоровым, без каких-либо отклонений, до сих пор не имеют исчерпывающего объяснения.

9 место: Баба Яга действительно должна быть обладательницей длинного носа. Нос растет в течении всей жизни человека, а знаменитая бабуся была дамой почтенного возраста: в разных сказках ей от 100 до 300 лет.

8 место: Уникальными являются не только отпечатки пальцев, но и отпечатки языка. В теории, можно делать кодовые замки на основе отпечатков языка. Единственная сложность: мы не привычны к тому, чтобы держать язык неподвижно. Этот орган постоянно находится в движении, даже когда мы спим.

7 место: Одной из самых загадочных частей нашего тела являются колени. Настолько загадочной, что в рyсском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
6 место: Известный совет держать голову в холоде, возможно, подходит знаменитым полководцам-стратегам, однако, если вам нужно быстро согреться или дольше сохранить тепло, лучше надеть шапку: 80% тепла из человеческого тела уходит именно через голову.

5 место: А вот кое-что для тех, кто мечтает о фигуре, которая считалась эталонной. Если бы реальная женщина имела пропорции кyклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.

4 место: Удивительна взаимосвязь всех наших тканей и органов. Например, когда вы краснеете, ваш желyдок краснеет тоже.

3 место: Следующий факт в свое время поверг исследователей в шок: хоть человек и считается венцом творения, оказалось, что у человека меньше мyскyлов, чем y гyсеницы.

2 место: Если yдалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролезть в игольное yшко.

1 место: Если вы чувствуете себя одинокими и потерянными в бескрайних просторах Вселенной, обратите внимание на свое тело: на теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.

50 самых смешных запросов на Яндексе:

hardcore

1) дебильные фотографии птиц

// дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в казани прямо сейчас

// не получится, до казани я буду добираться целые сутки на поезде . вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий

// какие же эти химики дотошные! добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей

// для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу

// молодец, возьми с полки пирожок .

6) простейшая бомба в домашних условиях

// опять юннаты что-то замышляют. а правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер

// концептуальное заявление... тайсон все равно более хреновый боксер .

8) что лучше пиво или огурцы

// из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши

// человек-таки не нашел, где ее купить .

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно

// я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

11) стихотворение про холодец

// по-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»

12) анальный секс для начинающих

// это что-то вроде книг из серии "windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню

// у тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни изауры

// видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают

// бывает, что и сикают тоже.

amateur

вдогонку к первым 15 запросам лови еще lol'ы. это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса

// жизнеутверждающее начало отношений .

2) третий месяц нет менструации

// надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки

// а я все ломал голову, кого же мне егор летов напоминает?

4) эстетика пердежа

// гы , а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана

// а также "руководство будущего киллера", "самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке

// верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. нормальные верблюды продаются в супермаркетах "сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и ндс.

7) как вести себя в туалете

// это из серии "эстетика пердежа"? вести себя в туалете не нужно. нужно постараться попасть в писсуар.

8) оборудование для печати денег

// ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли

// о! я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны

// не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды

// они умирают от холода .

12) дочка испугалась клизмы пукнула

// стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер

// девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз

// туда же, куда и во второй.

15) петросян порно

// вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. весело, наверное, выглядит голый петросян. я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? а что? "уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, регина дубовицкая, в непривычной для вас
роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

hard

а запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики

// ухо, горло, нос. сиська, писька, хвост!

2) душить гуся

// а мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе

// квн и фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными

// веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна

// да ну, дауны не смешные. нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона

// он сказал "пениса" .

7) вот лежу голый онанирую блин

// соболезную.

хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют

// ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом

// могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

11) почему женщины такие свиньи

// потому что только мужчины произошли от приматов .

12) найти фото как бабушки насиловали подростка

// найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

13) отец имеет жену сын помогает

// а сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .

14) как правильно изнасиловать девушку

// какой ты дотошный педант .

15) на 50 девушек один унитаз

// кто успел - тот и сел.

16) хочу пацанов геем становиться хочу

// закажи пацанов из редакции х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек

// не скрою, у меня аналогичные желания.

18) мальчика заставили сосать потом убили

// боже...

19) завел в лес поставил ее на колени раком

// фига себе!

20) мама ругала за онанизм потом дала фото

// я бы тоже отругал. дебильный мальчик. кто же занимается самоудовлетворением без фото?))

Взято с форума http://forumishka.epot.biz/

Call-центр. звонит мужик с вопросом про "любимый номер":
- У меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается 
и статья про ПОВЕЗЛО)))
Что такое повезло?
Повезло – это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни твоего мобильного, ни адреса не знает.

Повезло – это когда у твоего приятеля плоскостопие, а вы с ним полные тезки. Ведь на справке из больницы для военкомата фотку клеить не надо.

Повезло – это когда ты летишь на своей девятке и у тебя отказывают тормоза, а впереди Бентли. А повезло в том, что ты после столкновения не выжил.

Повезло – это когда ты умер в свой день рождения, а он у тебя 109.

Повезло – это когда жена нашла твою заначку, а что искала любовницу, забыла.

Повезло – это когда у шефа на тебя вооот такой зуб, а ты друг генерального.

Повезло – это когда ты получаешь 700 рублей в месяц. А на дворе 1980 год.

Повезло – это когда ты выпил 2 литра водки, а ты русский, а не немец.

Повезло – это когда ты сказал на совещании: "сам дурак!", будучи простым командующим фронтом, а Сталин не расслышал.

Повезло - это когда случайно зашел в гей-клуб и вышел оттуда морально униженным, а не физически.

Повезло – это когда дочь шефа страшнее нильского крокодила, а у тебя все равно встал.

Повезло – это когда женился на девушке с небогатыми родителями и понял, что надо было жениться на девушке с богатыми родителями, и женился.

Повезло – это когда произнося твою фамилию всегда добавляют слово "олигарх".

Повезло – это когда поймал Золотую рыбку, а это не анекдот.

Повезло – это когда ты жене лепишь отмазку, почему не ночевал дома, она не верит, доказательств у тебя нет, но все домашние вдруг чихнули.

Повезло – это когда две твои девушки вдруг встретились и вместо скандала начали соревноваться, кто из них лучше делает тебе минет.

Повезло – это когда у тебя всего 12 сантиметром, но тебе еще только 5 лет.

Повезло – это когда все вокруг из кожи лезут зашибая бабки, мечтают о Бентли и виллах, меряются гламурностью и крутизной, а тебе пофиг.

Отредактировано Сифон (31-01-2008 20:48:50)